26 Sintomas da Pobreza

E tocação de flauta. Aqui vai uma lista atualizada:
1- Sempre "prestigiar" degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro, se duvidar...

2-Comprar iPhone no MercadoLivre
Fala sério! Você não acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00, né? Se acha que sim, além de pobre, é retardado.

3 - Andar no carro com os vidros fechados, mesmo não tendo ar condicionado
(Clássica essa!) É impressionante como pobre gosta de se mostrar. Só porque comprou um corsa semi-novo (1995) fecha os vidros e coloca um óculos de sol para parecer playboy.

4-Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.

5-Inclusão digital
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas... Veja o que fizeram com o Orkut. Transformaram uma rede muito legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.

6-Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Éééééca!

7-Sandália Havaiana
Presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento, mesmo... nada a mais.

8-Usar terno no fim de semana
Ou é pobre ou é crente... ! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.
9-Tapete na parede
Comprar um legítimo tapete persa made in paraguay e pôr na parede, para ninguém pisar.

10-Festa no McDonalds
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

11-Lavar carro no fim de semana
Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão...

12-Capinha de celular
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.

13-Tá zerinho-zerinho
Toda a criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".

14-Viajando de avião
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.

15-Strogonoff
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre!

16-Viajar para Cabo Frio/Guarujá
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!

17-Crediário na C&A
Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o fundo do poço...

18-Mostrar a casa pra visita
Com o maior orgulho, ainda por cima...

19-Usar camisa de time na segunda feira
Aí já é nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Framengo, na segunda-feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó...

20-Cama beliche
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.

21-Vou de Mercedes para o trabalho
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus. Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...

22-Laje
Tem palavra que mais denota a pobreza do que laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica." ou simplesmente: "Ainda não está pronta." Jamais diga: "Só tem a laje!". Além disso, Laje lembra palavras como garage(!) ou viaje(!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado.

23-Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace...
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Ana, Cláudia, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes de grafia bem exagerada, sem lógica ou ainda, só pra parecer estrangeiro mesmo, na pobrezinha que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.

24-Pronunciar "pobrema" ou "ploblema, iorgute, táuba, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntia, fruzão, menas, largatixa"  e outros barbarismos
Falou algo assim? É pobre! Se não, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai...
O "d" de verbos no gerúndio também está em extinção: "Falano, viveno, correno" ao invés de "Falando, vivendo, correndo". E aínda, nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu...

25-Fazer coraçãozinho com as mãos
O tal coração feito com as mãos, é pra matar! Em todo gol que os jogadores fazem tem que fazer o tal coraçãozinho.

26- Aquela toalinha que fica em cima do ombro pra enxugar o suor
Rico usa uma dessas quando está na academia. Fora isso, é puro farol mesmo.


(Parênteses)
(Pior que eu me identifiquei com uns 4 desses sintomas. ¬¬)

(Tá, tem uns forçadinhos mesmo.)

(E tem uns que é triste mesmo. Não menos)