Propaganda é a alma do negócio...

 [Sistemas de segurança - casa - 30% de desconto]

Porra, Mateus!

 Porra, cara... não faz isso!

Parece um bom plano...

- Podemos usar esses disfarces e capturar o Pikachu!
- Eu quero ser a enfermeira, por favor!
 

Otakus sempre sabem...

 

(Meu Deus, Shina? Você tá empatando foda até em novela?)

Porra, mãe!!!

 

- Mãe? Sou eu.

- Oi, querido! Conte-me quais as novidades?

- Eu perdi a liga [Pokemon]. =(

- Eu disse "conte-me quais as novidades."

Oo"

:)

Porque eu odeio Resident Evil 6 – o capítulo final (...e seus antecessores também!)

Não me levem a mal, mas Resident Evil tinha tudo pra dar certo nos cinemas: o enredo horripilante no primeiro jogo, a sensação de pânico no segundo, muitos tiros no terceiro, etc. Mas o que Hollywood faz com um jogo que tem tudo pra dar certo? Você pensou em dizer “Cocô”? Acertou, meu amigo!

Fazer uma história focada apenas nas maracutaias e tretas implantadas com/na Umbrella teria sido uma ótima ideia… se tivessem focado nos personagens que a compunham. Ao invés disso, jogaram Milla Jojovich no nosso colo (não da maneira que gostaríamos) e a deixaram chutar o saco dos fãs da série de videogames.

Basicamente, é isso que os filmes fazem comigo.

Se eu estiver certo, vocês já entenderam que a série cinematográfica de Resident Evil me enche o saco. Isso se deve especialmente à toda essa “licença poética” que os roteiristas e escritores se deram para contar uma história muito diferente daquela que conhecemos na tela que traduzia os traços do Playstation One. De fato, o universo é semelhante, mas com sérios trechos de “Não esqueça que a Umbrella é poderosa e…”.

O Retorno de um sumido.

Minha santa Aquerupita! Como este ano de 2020 está insuportável!!!

Acabei de me tocar que estou há mais de 6 fucking meses sem escrever no blog... PUTZ!

Neste meio tempo (meio ano, na verdade), a gente encarou: pandemia, lockdown, confirmação de extraterrestres, gafanhoto e, atualmente um furacão.

Sem contar que eu, infelizmente passei por pequenos problemas bem frustrantes, como uma suspeita de hospedar o COVID, e algumas semanas preventivas sem ver a minha filhinha.

E fui desativado do Site do Jogo Véio. Mas isso se deve a uma nova formulação de conteúdo, não foi nada pessoal. Amo todo aquele pessoal e não acho que exista algo na Terra - ou no Inferno -  que me faça mudar esse sentimento. Claro, se muita gente insistir, talvez o pessoal me recontrate. Duvido.

Mas esse lance de confinamento faz bater uma deprê...

Se você tá confortável com isso, você tá fazendo errado.

Se tem uma coisa que tem me aborrecido, é o homeoffice. Taquiopariu! Mesmo estando em casa, meu saco continua sendo apurrinhado, agora sem o auxílio de uma impressora!

Que coisa boa é você imprimir as encheções de saco! Você poe no papel, xinga, arranca uns cabelos, depois responde por e-mail que o que a pessoa quer não é no seu departamento, amassa/rasga/põe fogo nas folhas e volta à salutar produtividade!

Ah, a depressão... eu não sei porque essa coisa brota em mim tão naturalmente. Gente que eu de fato gostava já brigou comigo por "gostar de ficar triste".

Fora que o confinamento e o inverno também não ajudam, né? Foda isso!

E, considerando que eu não consigo mais divulgar o blog pelo Facebook... quem diabos vai ler essa droga de blog?

Que solidão...

Acabou a novela com a SONY!

Hoje tem o final dessa fantástica treta!

Audiência nova marcada. Lá via o Bier, de novo, rumo à Vara (judicial). A audiência, desta vez, começa mais rápido.

A juíza se apresenta, pede que sentemos: Eu, a advogada da Sony, a juíza auxiliar.

[Juíza] - Estou vendo aqui que o autor do processo não pediu indenização por danos morais nem nada assim... prossegue?

[Bier] - Sra. juíza, eu não tenho a quem recorrer, então não pedi nada mais que o valor do produto ou um produto novo. Não queria complicar a minha situação mais do que já está...

[Juíza] - Uhum. - reposicionando os óculos - A representante da outra parte, não pode MESMO fazer uma nova proposta, para conciliarmos isso?

[Advogada da Sony] - Sinto muito, não posso.

[Bier] - Jura? O que mais vocês querem de mim? Quantas vezes mais eu vou ter que chamar vocês pra me dizer "não tem acordo"?

Porra, Lois Lane!!!

(Créditos na imagem)

Friendzone... sai dessa, guerreiro!

Otakus sempre sabem...

Eu fecho os olhos e digo pra mim mesmo: "Não tá acontecendo, não tá acontecendo..."

Aqui jaz uma amizade

É engraçado como certas modas funcionam. Precisamente ontem, perdi uma amizade antiga, e devo esse favor ao Facebook. É uma linda história, até que um (ex)amigo meu meteu a colher onde não devia. Em respeito a essas duas amizades, não colocarei nomes aqui, mas a história fica.

Aliás, moça, eu tenho certeza de que você não vem mais aqui, muito antes desse bafafá. Só que essa porra desse blog é meu, e eu escrevo a desgraça que eu quiser. Se fizer o mesmo, pode deixar o link do seu blog ali nos comentários. Mas duvido. Duvido, porque eu sei que você não se importa. Se se importasse, não teria feito o papelão que fez!

Adiante? Não, atrás: foi ontem!

(Insira uma referência a Chaves aqui)

Que é isso, seu Darth?

(Créditos na imagem)

Só pra você se ligar!!!

É melhor você não tocar nesse sanduíche...

Nunca deixe o Megaman irritado...

...nunca!!!

O furo da notícia: Jovem bêbado pega táxi de MS até PR

Conheça a saga de um herói!

Tá certo que às vezes a gente passa na dose da cachacinha, na cervejada, no vinhozinho... 

Mas tem vezes que a bebedeira nos ensina que o céu é o limite!

Sabe aquela ligação da madrugada que você faz pra sua ex?  Ou um whatsapp, um SMS bem-intencionado que termina em uma dor de cabeça no dia seguinte. 

Lucas Cruz nos provou que somos amadores.

A noite de Lucas, nos seus 21 aninhos de sabedoria, não só teve arrependimento como consequência; mas muito dinheiro a menos no bolso, preocupação da família e, de lambuja, memes na internet.

2 de abril. Show de Jorge e Mateus. A namorada enche o saco. E então nosso herói resolveu partir desse mundo, ou melhor, de seu mundo particular: Lucas vazou de Campo Grande (MS) e disse "Ah, fodam-se!" pra todo mundo... e disse "Toca pra Londrina" para o taxista.

Isso aí. O cara  vazou de Campo Grande, no Mato Grosso do Sul, e foi desembarcar em Londrina, no Paraná. Esse magrão fez uma viagem de oito horas dentro do carro e arcou com um custo em torno de R$ 1500,00.

Na era do Uber? Acho que ele teria pago uns R$ 600,00...

A família se alvoroçou toda atrás do jovem desaparecido, que em pouco mais de 24 horas se manifestou para alegria desta.

Mas santa falta de chinela! Era o que me faltava. E o taxista se prestou ainda!

Fonte: Catraca Livre

Rock'n Race Rally Off Road

A postagem de hoje é de utilidade pública. Quem me conhece, sabe que eu não sou de recomendar coisas a não se fazer. Eu detesto ter que dizer "Não leia este livro!", "Não veja esse filme", "Não beba isso!", opa, quer dizer... ahm.... o importante é que eu não sou seu pai, nem nada assim. Mas, sério, meu povo:

Não comprem!

Não baixem!

Não joguem!

Essa diarreia mental que é Rock'N Racing Rally Off Road!

A regra é clara!

NUNCA!

Ladrão de chocolate deixa bilhete pedindo desculpas... - o furo da notícia!

 

Suspeito: Roberval (o ladrão de chocolates)

Pra variar, a coisa aconteceu no terceiro país mais bizarro do mundo (perdendo para a Rússia e China), mas isso pode mudar agora, com a eleição de Donald Trump.

Desculpem, já comecei divagando...

Um estudante americano teve uma barra de chocolate Kit Kat furtada de seu carro (oh! que furto!) e ficou surpreso ao encontrar um simpático bilhete fofo do ladrão.

Hunter Jobbin, da Kansas State University, disse que ficou chocado ao voltar ao carro e ver que seu chocolate tinha sumido.O descuidado estudante deixou o carro destrancado, e talvez só tenha se dado conta do furto devido ao bilhete do simpático meliante, com o pedido de desculpas.

No bilhete, com caligrafia digna de 4ª série do Ensino Fundamental, Sr. Furtoso diz que gosta muito do chocolate e não resistiu a roubá-lo, mas que em compensação "não levou mais nada" do carro.

      "Vi o Kit Kat no seu porta-copos. Eu amo Kit Kat, então vi que sua porta estava destrancada. Não levei nada, fora o Kit Kat. Desculpe, estou faminto."

Mas a treta não parou por aí!

O furo da notícia!

 Juiz solta ladrão e é assaltado por ele na saída do Fórum

Um juiz de uma cidade o interior do Rio Grande do Sul ficou em apuros na tarde de ontem. O mesmo resolveu soltar um assaltante que constava com 10 passagens pela policia por roubo, furto, homicídio, latrocínio e sequestro, dizendo que o rapaz não apresentava risco, e que a justiça não deveria mantê-lo preso pois suas condutas tinham um reduzido grau de reprovabilidade.

Após decretar a soltura do jovem, o mesmo não tendo como ir para a casa, munido de um fuzil AK 47 assaltou um senhor que estava entrando em seu veiculo. Até ai tudo normal, porém o senhor assaltado tratava-se do próprio juiz que o havia liberado.

O juiz ficou surpreso com a atitude do rapaz que fugiu e até o momento não foi localizado. “O que me espantou foi o fato de eu ter liberado ele, e em menos de 10 minutos ele conseguiu um fuzil, arma essa que é restrita ao exercito. Essa juventude anda muito violenta. Eu não imaginava que ele fosse tão perigoso. Se ele for preso vou meter a caneta nele” disse o juiz enfurecido.

Uma das vítimas do ladrão alertou quanto a periculosidade do mesmo. ” É a 3° vez que ele me rouba. Eu falei pro juiz que ele era perigoso e ele não acreditou. Esses juízes vivem no país das maravilhas e tratam bandidos como santos. Bem feito” desabafou dona Cleydiane.

Até o fechamento dessa noticia o jovem não havia sido localizado.

Fonte: Fuçada na rede

Agradecimento à minha tia Leda. De vez em quando, ela vem aqui no blog!

Um cavalo no sótão

Se vocês sabem um pouco do meu passado, provavelmente sabem que muitas das minhas férias de verão eu passei na fazenda do meu avô (que geralmente ficava sob cuidados do meu pai).

Sobre meu pai, bem... não quero expor muita coisa, mas vocês que leem este blog vão entender que de uma forma ou outra já homenageei aqui, com um ou outro personagem que... ora, vocês um dia o identificarão. Papai era sem paciência. Não gostava de explicações. Nem que ele precisasse prestar, tampouco que ele quisesse receber.

Eu não recordo minha idade na época. É possível que eu estivesse com 11 anos. Não tenho certeza. Mas eu tinha (e ainda tenho) um primo chamado Juca. OK, OK, esse não é o nome dele mesmo. O nome dele é Tiaraju. Mas, possivelmente devido às dificuldades infantis de se pronunciar um nome como esse, ele de alguma forma digi-evoluiu de "Ju" para "Juca". E pegou.