A paz não é uma opção...

 

(Créditos na imagem)

Você é engraçado, mas...

(Créditos na imagem)

 ...o sistema ainda funciona!

Todo mundo precisa de um apoio...

Às vezes outra pessoa pode te ajudar a decidir as coisas.

Obrigado pela solidariedade.

Acabou a novela com a SONY!

Hoje tem o final dessa fantástica treta!

Audiência nova marcada. Lá via o Bier, de novo, rumo à Vara (judicial). A audiência, desta vez, começa mais rápido.

A juíza se apresenta, pede que sentemos: Eu, a advogada da Sony, a juíza auxiliar.

[Juíza] - Estou vendo aqui que o autor do processo não pediu indenização por danos morais nem nada assim... prossegue?

[Bier] - Sra. juíza, eu não tenho a quem recorrer, então não pedi nada mais que o valor do produto ou um produto novo. Não queria complicar a minha situação mais do que já está...

[Juíza] - Uhum. - reposicionando os óculos - A representante da outra parte, não pode MESMO fazer uma nova proposta, para conciliarmos isso?

[Advogada da Sony] - Sinto muito, não posso.

[Bier] - Jura? O que mais vocês querem de mim? Quantas vezes mais eu vou ter que chamar vocês pra me dizer "não tem acordo"?

A gurizada não perde tempo...

E vocês? Qual foi a maior desculpa que vocês usaram pra se aproximar de alguém?

Eu, foi uma daquelas Feiras de Ciências...

Quer saber em que A VILA do CHAVES votou?

Só tô levantando uma hipótese aqui: se a vila do Chaves fosse brasileira e estivesse vivendo os tempos atuais (ou nem tanto, porque a eleição foi em 2018), em quem os personagens votariam?

Dona Florinda:

De classe média e almejando tornar-se parte da elite, provavelmente seu voto pertenceria a Jair Bolsonaro.

Dona Florinda é representante daquela parcela do povo que acha que as classes abaixo da classe dela são vagabundos, e que "os arreios da classe operária deveriam ser mais apertados, para que dessem mais valor ao trabalho que tem".

Além disso, a previdência social não é problema dela, ela é pensionista, viúva de militar, o que mergulha ela em um relacionamento empacado com o prof. Girafales.

Aqui jaz uma amizade

É engraçado como certas modas funcionam. Precisamente ontem, perdi uma amizade antiga, e devo esse favor ao Facebook. É uma linda história, até que um (ex)amigo meu meteu a colher onde não devia. Em respeito a essas duas amizades, não colocarei nomes aqui, mas a história fica.

Aliás, moça, eu tenho certeza de que você não vem mais aqui, muito antes desse bafafá. Só que essa porra desse blog é meu, e eu escrevo a desgraça que eu quiser. Se fizer o mesmo, pode deixar o link do seu blog ali nos comentários. Mas duvido. Duvido, porque eu sei que você não se importa. Se se importasse, não teria feito o papelão que fez!

Adiante? Não, atrás: foi ontem!

(Insira uma referência a Chaves aqui)

Festa de fim de ano!

DE: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos

PARA: Todos os Funcionários

Data: 1º de dezembro

Assunto: Festa de Natal

Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas. Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de natal... sintam-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar!

Não se surpreendam se nosso Vice-Presidente aparecer vestido de Papai-Noel! A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de amigo-secreto pode ser feita a qualquer momento; entretanto, nenhum presente deverá exceder R$ 20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos. Este encontro é exclusivo para funcionários.

Nessa ocasião, nosso Vice-Presidente fará um discurso bastante especial.

Feliz Natal para vocês e suas famílias.

Patrícia

O capitalismo e as vacas (Clássicos)

Capitalismo ideal: Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. O rebanho se multiplica e a economia cresce. Você vende o rebanho e aí pode aposentar… rico!

Capitalismo americano: Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

Capitalismo francês: Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.

Capitalismo canadense: Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

Capitalismo japonês: Você tem duas vacas, né? Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

Capitalismo italiano: Você tem duas vacas. Uma é a tua mãe e a outra a tua sogra, maledetto!

Capitalismo inglês: Você tem duas vacas. As duas são loucas.

Capitalismo holandês: Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

Capitalismo alemão: Você tem duas vacas. Elas produzem leite pontual e regularmente, segundo padrões de qualidade, horário estudado, elaborado e previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

Capitalismo russo: Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Agora conta de novo e são 12. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.

Capitalismo suíço: Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar as vacas dos outros.

Capitalismo espanhol: Você tem muito orgulho de ter duas vacas!

Capitalismo português: Você tem duas vacas… e reclama porque o seu rebanho não cresce.

Capitalismo chinês: Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba muito de ter pleno emprego e uma alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.

Capitalismo hindu: Você tem duas vacas. E ai de quem tocar nelas!

Capitalismo argentino: Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas a mugirem em inglês… As vacas morrem. Você entrega as vacas para o churrasco de fim de ano do FMI.

Capitalismo brasileiro: Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV – Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e autua porque, embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas, e não pelo número de vacas reais. A Receita Federal, por meio de números presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro e botões, presume que você tenha 200 vacas e, para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo…

Roubei descaradamente do Crônicas Urbanas. 

O Provão do GJ.

Lá vem história de novo!

O GJ era um bom aluno meu. (Eu vou identificá-lo assim por razões que já coloquei em posts anteriores.) – Confesso que no início, o GJ estava numa turminha difícil: segundo ano do ensino médio no turno da tarde, nos calores escaldantes da cidade de Taquara. Eram apáticos. Você, no papel de educador, ficava longos minutos exemplificando, explicando, tentando comprovar teorias e ouvia apenas o “cri-cri” dos grilos.

(Quino)

Poucas semanas depois de ter começado o trabalho com aulas de Língua Portuguesa e Literatura, o GJ comentou que gostava de ler Harry Potter. Ele um dos poucos que respeitava meus conhecimentos. Embora também não se manifestasse numa turma “muda”. Se bem que, convenhamos, é difícil você conversar em um local em que ninguém mais se manifesta, não?

O ano passou e o GJ ficou em duas disciplinas. Uma delas era Língua Portuguesa e a outra era Física (se a memória não me prega peças). Mas o professor da outra disciplina disse “ah, bota ele no provão. Não precisamos reprovar o guri!”.

Essa preguiça desse outro professor me deixou irritado. Eu também poderia dar os pontos para o GJ e tava tudo certo. Mas nós, professores, tínhamos o consenso de não passar ninguém por poucos pontos. Isso era motivo de Provão: uma única disciplina com toda a matéria do ano, para que o aluno prove que aprendeu, sim.

Definições

Aposto que você acabou de ter uma ideia...

HERROS DA PULIÇA!

Depois das "Pérolas do ENEM" agora vamos rir das "Pérolas da Puliça". Tal anedotário é obra de um Tenente Coronel da PM, que recentemente expôs o conteúdo de seu livro no Programa do Jô Soares, informando que todas as frases foram originalmente coletadas dos livros e relatórios de registro policial.

Alguns erros notórios escritos por policiais em ocorrências:

'Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão,vítima de gargalhada'. 'Gargalhada' no peito, no rosto e nas costas. Segue anexo um 'gargalho' de garrafa.'

(Por acaso não seria : GARGALO !??)

'O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára- choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a 'galope.'

(Era um atropelamento de cavalo ?).

'O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade 'incombatível' com o local.'

(O que pensar...?)

Recuperação em Geografia...

Nada descreveu melhor a minha visão sobre o mundo!

(Encontrei no Meaow.)

Logotipos marcantes...

Farmácia Kudawara - Essa CUida de você.

"Burrocracia"

Sua esperteza abrirá as portas pra você!

Assaltantes do Brasil

ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... ( pausa )
Isso é um assalto.. ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não..( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ..
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada .

Cotas

- É você quem vai se inscrever?
- Sim.
- Toma aqui a ficha então. Preencha toda, ok?
- Claro, claro... vejamos... TV: uma. Carro: um. Máquina de lavar: uma. Geladeira: uma. Emprego fixo: sim. Contribui para a renda familiar: sim. Declara imposto de renda: sim. Passa o natal com a família: sim. É, já estou acaban...

- Ei, você aí! Vai querer se inscrever também?
- Sim.
- Assina aqui.
- E esse formulário de renda?
- É só assinar.

- Pôxa. Por que eu tenho que passar por isso e o colega ali não?
- Cara, você não viu que ele é negro?
- Uhum... e daí?
- Ora! Você não ouviu falar em "Igualdade"?
- Ah!

Algumas pessoas tem paciência

Essa não é uma delas.

"Burrocracia II - a missão"

Lembrei de um dia em que eu estava fazendo o cadastro no blogspot e encontrei a seguinte pergunta: "sexo"...



... e me perguntei: "Quem diabos marcaria a terceira opção?"