Coisas que me irritam profundamente em Overwatch!

Desculpem, pessoas! Eu andei tão atarefado nos últimos tempos que nem dei as caras por aqui. Só produzi postagens quebra-galho para o Reflexão Nerd (que faço com meu amigo Schell) e algumas análises de games para o site do Jogo Véio. E como este blog é um exercício do meu ego, eu me coloco em segundo, terceiro, até último lugar na hora de escolher sobre o que postar.

Deixando de longas milongas, aqui vai uma pequena lista de coisas que me aborrecem no meu FPS cooperative favorito: Overwatch!

HEADSHOT!

Ai! Não importa qual o cenário, Hanzo e Widowmaker adoram tentar arrancar a cabeça do meio dos seus ombros. É impressionante a distância que a Widow consegue atingir você, quando na sua tela ela ainda é um único pixel de cor preta praticamente no fundo do horizonte do seu campo de visão. Uma luz avermelhada acende em direção à sua tela e... já era, você não pode ganhar um terceiro olho e continuar vivo. Caraca, Snipers! Juram que precisam jogar tão sujo?

O mesmo se aplica a uma Phara que cisma em um único alvo.

Companheiros que precisam de cura, mas NÃO FICAM UM ÚNICO SEGUNDO PARADOS!

Você, como o sangue bom que é, decidiu abrir mão dos números monstruosos de abates e resolve dar apoio ao time. A galera sabe chorar, fica mandando mensagem "Preciso de cura", mesmo quando tem 99.999% de energia cheia. Mas você tem boa vontade e quer ajudar... cura pra todos. Aí o time tem 3 tanques... demora pra encher a vida deles. Piora quando se está em fogo cruzado: os colegas simplesmente mergulham no combate contando com o curandeiro. "Tudo bem que vocês são seis e estão olhando para mim, mas eu tenho a Mercy! Me curaaaaaahrg!" - E se você for a Ana, então, as pessoas pensam que não importa a que distância estão, você vai curá-los porque é sua obrigação. Por essas e outras eu penso duas vezes antes de ser Healer.

Andar o cenário inteiro e morrer assim que chegar ao combate.

Às vezes é por causa da carga, que já está quase no point 1, mas é incrivelmente frustrante quando você corre pra alcançar todo o time e eles, no combate, vão morrendo aos poucos. 1, 2, 3, 4, 5 e quando você chega, está sozinho contra 6 inimigos furiosos e... bem, nenhum personagem de Overwatch é o MacGyver, né? Tente sempre andar em, pelo menos, duplas.

Quando ouço um ULT, mas não faço ideia de onde ele está!

Quero dar 4 destaques aqui: McCree, D.va, Junkrat e Hanzo. McCree pode estrategicamente se posicionar atrás ou acima do time adversário (ou atrás e em cima, que é muito pior). D.va consegue jogar seu Meka a uma inclinação de 89º, tornando o alcance da explosão do ULT incalculável. O Pneu da Morte de Junkrat pode subir paredes. Em terrenos cheios de paredes, ouvir "Vai explodiiir!" equivale ao inferno na Terra. E Hanzo usa sua flecha macumbenta do Dragão que, além de ser um poder gigantesco, atravessa paredes devastando tudo que for vivo no seu caminho.

Encontrar um Bastion. Ou melhor, Bastion te encontrar!

Independentemente de qual das tarefas você tem que executar, seja levar uma carga, bloqueá-la, proteger um território ou invadi-lo, procure evitar ao máximo ter um desafeto com o Bastion inimigo. A regra interna é muito clara: "Se o inimigo tem um Bastion, mete fogo nesse fdp!!!". O problema é que Bastion tem uma sequência de tiros fortes e e rápida, que estoura vários tipos de escudo e arranca belíssimos bifes de energia dos inimigos. Pior fica se o time adversário dá assistência a ele, isso significa que para matá-lo vai precisar de uma força-tarefa.

Ser jogado em um abismo.

Ou no poço de Ilios. Phara, Roadhog e Lucio são uns verdadeiros cretinos em áreas onde há precipícios. Se você cair por conta própria, culpe-se, mas recomponha-se e volte para o campo de batalha. Mas ser jogado em um abismo é muito broxante. E tome cuidado com esse aspecto, porque com certeza tem quem treine esse tipo de jogada.

Uma Mei que mais atrapalha do que ajuda!

Vocês já devem saber que existem jogadores lazarentos que usam a Mei para atrapalhar sua partida Competitiva, né? Esse tipo de filho da puta pede pra você depositar 5 contos na sua conta do paypall ou outro tipo de linha de crédito, do contrário o cara fica sacaneando o time todo, especialmente uma vítima. Printe esse tipo de atitude, OK? Vamos lutar por um Overwatch melhor.

Na verdade, o meu ponto aqui é o combate cooperativo. Se imagine com Soldado, trocando bons tiros contra outro personagem... Junkrat, por exemplo. Soldado aleijou o Junk, mas o combate é levemente desigual devido às bombas do segundo. Então, você puxa o gatilho dos mísseis Helix, mirando na parede ao lado de Junk, pra resolver a parada. Mas a Mei ergueu uma muralha de gelo entre vocês, seus mísseis agora pipocam em um sólido iceberg retangular. Pô, Mei! Fora as vezes que você isolou meu Ult em um combate com o Reinhardt!

Ser "marcado" por uma Sombra ou Tracer bem treinada.

Já fui perseguido por uma Tracer, com resultados bem catastróficos. O que acontece é que uma Tracer bem treinada dá voltas e voltas em qualquer personagem, e é difícil prever seus passos. Já, da Sombra (ainda) não me aconteceu, mas já vi depoimentos de gente que literalmente chorou, porque não aguentava ser hackeado a todo o instante por uma Sombra pra lá de mal-intencionada.

Gente escrota no Chat do time.

Existe gamer escroto neste mundo, vamos combinar que é verdade. Mas tem jogador de Overwatch que ultrapassa limites de estupidez humana:

Machistas: não podem descobrir que tem uma garota no time;

Racistas: geralmente são estrangeiros. Não podem descobrir que tem brasileiro no time.

Escroto em geral: não sabem perder a partida, culpam o time todo e se isentam de qualquer culpa. Ou ainda, ficam quietos a partida inteira, mas assim que perdem, ligam o microfone pra xingar o time.

Não seja esse tipo de gamer. É fácil. Só não seja.